Que Chido...

Hace unos momentos Revisè mi olvidado Hi5, y me topè con la inmensa alegrìa de que mi sobrino Mau me escribiò. El es hijo de mi hermana Aracelly, un niño que era algo introvertido, pero que conmigo se abrìa un poco. Me acuerdo mucho de Gasparìn, ya que el es blanco como la leche y tiene unas ojeras de muerto... Xaxaxaxa. El tiene dos hermanas que tambièn son blancas y ojerosas, pero muy lindas, no por presumir, mis sobrinas son un par de bellezas, (Làstima que sean EMOS... XD), convivì muy poco con ellos, y ya en mis ùltimos dìas de estancia en el D.F. si llegamos a entablar una relaciòn chida. Los veo como a unos hijos, pero desgraciadamente nunca fungì como padre de ellos. Tengo muchas cosas que platicarles sobre sus primas, y tengo muchas ganas de regresar y volver a sacarlos a pasear como acostumbrabamos esos pequeños ayeres... Y aunque tiene mucho tiempo que no los veo, sè que no me olvidan, pero pss cada quien y por la distancia, està en su mundo. La vdd los extraño mucho. Algùn dìa volverè a platicar con ellos y saber de todas las cosas locas que habràn vivido en mi ausencia...
Los Quiero mucho Mau, Daph y Nidia...!!

Ayer me quitè un bulto...

Ayer me quite un bulto enorme que llevaba a cuestas sobre mi existencia, y agradezco a la mujer màs hermosa de este mundo que haya comprendido muchas cosas que antes daba por otros lados. No es fàcil sobrevivir con algunos fantasmas, ni mucho menos cargar esqueletos roidos, màs sin embargo parece que ya llegò el dìa que anhelaba, ese dìa se galvanizò ayer y tengo toda la esperanza del mundo en que irà mejorando todo. Yo sè que a algunos les valdrà madres todo esto, pero mi intenciòn era escribir solo estas lineas para que mi mujer lo leyera.

Ante todo me siento muy felìz y muy tranquilo. Y sè desde ayer que la calma en mi degradado ser volverà como ese viento tibio que sigue despuès de una tormenta tropical, ya solo para levantar con pala el lodo que hà dejado por su paso y tirar todo a la basura. En fìn, ayer renacì no como una de tantas veces, renacì para montarme en mi Dragon Negro y surcar de nuevo los cielos de color cian... Te Amo Alejandra, y con mucho...

Te amo.

Digamos que nos estamos diciendo las cosas como son, no entiendo por que no me lo contaste antes, no entiendo por que nuncas nos sentamos a platicar como èstos dìas, y fueron muchas cositas las que me hicieron cambiar todo...

Una vez me dijiste que iba a llegar el dìa en el que yo te valorara y te viera como eres, y ese dìa creo que llego, yo te amo muchìsimo, ya te lo he dicho, pero no sè que màs decirte para que me sientas cerca, para que sepas que yo no te voy a lastimar asì, ( bueno, tengo errores como todo el mundo) pero de ese modo nunca te voy a herir, nunca, no entiendo como puede haber personas asì, no entiendo como tù te topaste con una ''persona'' asì, no entiendo como siendo tan hombre te tocaron ''mujeres'' de ese tipo, yo la verdad que no entiendo nada de eso, por que tù merecìas otra cosa, por primera vez digo que ojalà y te hubiera tocado otra cosa, ya sabes, lo clàsico, gente linda, buena, tonta, linda, buena, un poco inteligente, linda tonta bla bla bla...Pero ahora te sùper comprendo en muchas cosas que segùn mi egoìsmo y mi ego y mi pendejez no me permitieron ver...Ahora entiendo por que me quieres dar besitos a cada raro, por que me quieres abrazar siempre, por que me andas tocando por aquì y por allà...Ahora te entiendo tanto, te tenìa en otro concepto que no era el adecuado, cuando siempre debiste estar arriba, y no es que estuvieses abajo, pero, estaba equivocada contigo y tus cosas, estoy triste por eso, pero no por que hayas sentido cosas por ellas ( me es difìcil creer que sentiste algo lindo por ellas por que fueron tan malas) Pero estoy triste, sentì un vacìo estomacal muy extraño, nunca lo sentì tampoco, por si te agrada saberlo, nunca sentì èste vacìo en la panza que siento ahora, ni siquiera cuando mi abuela me jalaba por toda la casa y me pegaba, no, ni siquiera ahì, te entido el por que del miedo que de vez en cuando se hace notar, pero yo no soy capaz de nada parecido a lo que viviste, tengo mal genio si, pero eso se resuelve si yo quiero y claro que voy a querer...

Te mereces muchas cosas buenas, pero sobretodo, te mereces verdadero amor, de ese que te saca làgrimas y que de vez en cuando pelear es rico y todo lo demàs, te mereces que yo te ame a sangre y fuego, que me tiemble la entraña por que te amo tanto que me duele y es lo que te mereces, abrazos y besos a toda hora, soy una persona huraña, pero prometo que no harè malas caras, ni me enojarè, ni nada de eso si quieres estar sobre mi todo el dìa, sabes, te amo tanto, no encuentro ninguna palabra que lo explique mejor, te amo, siempre lo sentì, siempre lo he sentido, pero especialmente ayer, te amè tooodo lo que no te amaron antes, y si tengo muchas pinches ganas de llorar, por que a fin de cuentas sigo siendo la misma jodida hija de puta depresiiva de siempre, pero tengo muchas ganas de llorar por que no te lo merecìas, no te merecìas un trato asì y menos un ser como tù, una persona como tù, sòlo las làgrimas en mi no significan màs que ayer me di cuenta de muchas cosas, de tu valor, de tu maravillosidad, pero tambièn me di cuenta y supe, que si no fueras el amor de mi vida, no me hubiera dolido tanta mierda que te hicieron, tanto me doliò que lo sentì como mìo, y no NO ME DA VERGUENZA QUE LO LEA NADIE, NADIE A MI YA NADA ME DA PENA.

Ay Eduardo, que imbècil he sido, tengo la 'P' en la frente, siempre la tuve, ayer se rompiò algo, se terminò una pendejez muy grande de mi parte, te amo muchìsimo ahora lo sè mejor que nunca, HEY, PERO QUE TAMPOCO TE TOMES TAN A PECHO ESO DE NO CAMBIAR EHHHH...Bueno, yo tambièn cambiarè, por que me lo pide mi corazòn, si, ese corazòn que hoy tiene un ''coco'' por toodo lo que yo te he hecho, por todo lo mal que me he portado contigo, por tooodo èste desperdicio de casi un lustro de hacerme yo sola la vida imposible, còmparandome con la caca...

Pero ¿Sabes què?...Yo te prometo, de todo corazòn, que, me voy a dedicar a hacerte feliz, lo màs feliz que pueda yo hacer, y ''como dios me de a entender'' te voy a hacer feliz mi amor, me cae que si...Yo si te voy a hacer feliz, y fijate bien lo que estoy prometiendo, fijate de donde vengo, y cree en eso...Ya no voy a ser mala, ( bueno, si me haces enojar pues...jojojojojojoj) pero no, mi vido, te lo prometo que te voy a hacer muy feliz de ahora en adelante, te harè feliz el resto de mi vida POR QUE TE LO MERECES, tù te mereces todo lo bueno del mundo, y no, no por eso que me dijiste ayer de esas tipejejas, no, si no por que sufriste mucho, y no, no es por làstima ( ni empieces deviant) si no por que YO TE QUIERO Y NECESITO Y ME NACE HACERTE FELIZ.

Ayer me dijiste, de la comida, que te gustaba mucho...Te prometo tambièn que aprenderè a cocinar sòlo para ti y las niñas, te prometo que siempre te harè tu cafè de buena cara, te prometo que aprenderè a cocinar de veras...

Eso si, vas a tener que aprender a verme a ver a la nueva ''yo'' la sin telarañas de càdaveres viejos y que yo creìa mejores que ''moi''...Vas a ver a la persona que debiste haber visto siempre...Una mujer de pelo negro, blancuzca, de ojos grandes...QUE APRENDIÒ A VALORARTE Y A ENTENDERTE.


TE AMO....

PD: Perdòn por el testamento.

PD2: TE AMO.

PD3: NO, no me da pena que alguien lea que te digo te amo...